dependencia y miedo a equivocarse

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dependencia y miedo a equivocarse

Mensaje  midu el Miér Oct 12, 2016 11:59 am

Hola, soy nueva en el foro. Llevo 11 años con mi marido y tenemos dos niños pequeños. El caso esque aunque nos queremos el problema reside en que llevamos dos años intentando separarnos y no somos capaces. Los miedos, la inseguridad, no querer hacer daño a los niños, sensación de fracaso. ..ect. a veces pienso que todo sería más fácil si uno de los dos fuese el "malo", hubiese un motivo grave que te diese fuwrzas para poder dejar esta gran dependencia tóxica que tenemos el uno del otro. Pero no es así, el es buena persona, Y nos queremos, pero los dos sabemos que ya no como una pareja. La rutina, el tiempo, y sobretodo los hijos han ido deteriorando la relación hasta llegar a este punto en que la ansiedad ya es parte del dia a día. Con el primer embarazo el dejo de verme mujer y pasó a verme la madre de su hijo con lo que estuvimos 12 meses sin nada de sexo, con el segundo fueron 14 meses, y después ya cada vez a ido especiandose más y más hasta que somos compañeros de piso. Yo no puedo tener relaciones con él , lo intentó pero ya no siento lo que debería .sé que debo dehsr esta relación, lo he intentado en varias ocasiones pero siempre he vuelto al poco. No puedo, me supera el dolor a mis hijos, el miedo a equivocarme, la esperanza a que se arregle ..Y estly inmersa en este bucle del que no puedo salir y cada vez estly peor anímica y psiquicamente. De algún modo estoy muriendo poco a poco...no sé como antigua mente conseguían hacerlo, yo lo intento y no sé si lo lograré. Escribo aquí porque siento la necesidad de cinoartot esto con quien quiera oírlo y agradecería de corazón alguien que hubiese o este pasando. Ver que puede haber luz tras el túnel eso sería un regalo. Gracias a todas y todos

midu

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Re: dependencia y miedo a equivocarse

Mensaje  Jene el Miér Jun 14, 2017 10:27 pm

Hola Midu, también soy nueva y creo que tengo tanta similitud contigo, no tengo ni 1 mes separada y te comparto que estaba en las mismas con la diferencia de que sólo tengo 1 hijo de nueve años, con matrimonio de 9 años donde ya éramos amigos, aun teníamos relaciones sexuales no era lo mismos, las caricias eran nulas y que decir de los abrazos y besos inexistentes, en el fondo sabíamos que estábamos mal pero ninguno quería dar el paso, él. Me decía que quería sentirse amado que le diera la oportunidad mas sentía que debíamos estar, se volvió canson, tedioso, tóxico en mi caso no lo que quería para mí, me sentía vacía, lloraba con frecuencia pues dentro de mí sabía que lo bonito que existía, me alejé de todo mis amigos y familia, mi entorno sólo giraba en su entorno hoy me toca asumir las consecuencias de permitirlo, insistía que se iba en varias ocasiones, hasta que un día lo dijo y sí sabía que era lo mejor, conversamos más solo conversaciones abiertas nada de nosotros ya que decimos darnos un tiempo para asimilar las cosas, me caigo a diario pero me da fuerzas que mi hijo se había dado cuenta que ya no nos queríamos y lo ha asumido con toda fortaleza. Eso me da fuerza para encontrarme, buscarme, recuperar mi autoestima y volver a ser yo, sonreír y disfrutar cada momento.
Debes de re encontrarte....debes busca tu felicidad pero de verdad hay que vivir y pasar el duelo.

Jene

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