Diario de mi ruptura

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Diario de mi ruptura

Mensaje  Rafa el Mar Abr 11, 2017 3:59 am

Hola a todos,
disculpad, me he saltado mi presentación e ido directamente al grano. Tanto, que ni siquiera me oculto bajo un pseudónimo, tanto es ya el cansancio que acumulo...

Mi historia no difiere mucho de las que he leído por aquí. Matrimonio muy feliz, inmensamente feliz, de casi 16 años. Y siendo yo en todo momento consciente de mi felicidad y de la suerte que tenía por poder tener a mi lado a mi diosa, a mi pareja, a mi esposa, y de tener entre ambos un ángel en forma de hija de casi 13 años... Mi pareja y yo tenemos 47.

Tal vez las cosas se empezaron a torcer hace año y medio. Engordé bastante, y comencé a roncar. Mi esposa tiene/tenía un sueño muy frágil, y las únicas horas en las que de verdad descansaba eran las primeras, y mi ronquido se lo estropeaba. Al final, después de muchas noches en las que cada uno despertaba en otra habitación o en el salón, decidí respetar su derecho a descansar, y me fui a dormir a otra cama.

No dormimos separados año y medio de forma lineal, hubo intervalos donde lo intentamos e incluso varias veces lo conseguimos... pero empezó a convertirse en un hábito, y eso me ocultó un hecho: mi esposa no quería dormir conmigo y espaciaba al máximo nuestros momentos íntimos.

A principios de este año, la noté distante y fría. Me atendía como siempre, eso sí, pero sin cariño alguno.
No he comentado que soy un ejecutivo de multinacional, con alto nivel de stress, y con mucho tiempo fuera de casa.
En un viaje de una semana, a África, en febrero, saltó la bomba. Yo me fui ya tremendamente mosqueado, y le había comentado a ella que teníamos que hablar, que nos estábamos comportando como hermanitos. Pero los acontecimientos se precipitaron.

En medio del viaje, recibí un mensaje de la novia de su jefe (60 años, divorciado, viviendo con una chica 25 años más joven, déspota y putero), advirtiéndome que mi mujer y él estaban liados...

No voy a entrar mucho más en detalles. Baste decir que tengo pruebas, que mi esposa niega diciendo que está todo falsificado. En el fondo, me da igual. Si se ha liado con el jefe, es que tenemos un problema nosotros, problema del que no me había enterado, imbécil de mí, absorbido por mi trabajo.

El caso es que, a la vuelta del viaje, hablamos y me reconoce que tenemos un problema, "que no hay chispa" (¡maldita frase!). Que desde el pasado verano se siente sola, que me he metido en mi mundo y que la ignoro. Ya solo hay un beso en los labios de buenos días y buenas noches, poco a poco pierdo hasta el derecho de cogerle la mano... En teoría, vamos a intentarlo, vamos a ver si el tiempo nos ayuda... en la práctica, cada día ella tiene un gesto menos de cariño hacia mí, cada día yo muero un poco más... así, mes y medio, hasta que un día descubro una prueba más sobre el famoso lío, y estallo. Le grito, algo que nunca he hecho en mi vida. Le exijo que me diga la verdad, que deje de mentirme, pues yo no puedo avanzar en nuestro matrimonio si no sacamos eso a la luz y le buscamos solución. No la agredo, no la amenazo, jamás se me pasaría por la cabeza. Ella lo sigue negando, lo jura por su padre fallecido y por nuestra hija... Yo retrocedo, impresionado. Mi corazón me dice que ella es sincera, mi cabeza dice que miente. Ella coge tal disgusto, me coge tal miedo, que decide romper. Me odia, no quiere verme. 

Y así llevamos otras dos semanas. No tiene prisa en irse. La relación en casa ha mejorado, pero soy un mueble más. Ni buenos días. Desprecio total. Encima el malo soy yo. Yo, que dedico todo mi tiempo a mi trabajo, para llevar a mi casa todo el dinero posible. Que la he respetado, que nunca le he sido infiel, nunca le he levantado la voz, que la he amado y querido por encima de todo, que he sido su amigo y confidente, y ella de mí. Que nos reíamos como locos, que nuestra casa era un oasis de felicidad... no, ahora el malo soy yo.

Y me debato entre ese sentimiento de culpabilidad, por haber dejado que el otro entrara (estoy seguro) y por la pelea del otro día, pues "a lo mejor" estropeé un posible camino de reconciliación, y entre el pensamiento de que ya estaba todo decidido, de que simplemente era todo una impostura ganando tiempo, tiempo que necesita el jefe para echar a su novia de su casa.

No la conozco. No sé quién es. Al principio de la crisis, cuando me dijo eso tan manido de "estoy segura de que eres el hombre más noble y bueno que puedo encontrar, pero no es suficiente" y "necesito ser feliz", y cometí el error de llorar delante de ella, ni se inmutó. Frialdad absoluta.

Me quiero autoengañar. Limito la infidelidad a la existencia de unos correos, pero no a nada físico. Pienso que está en medio de la crisis de los cincuenta: es muy guapa, siempre muy coqueta y femenina, y se está asustando, tiene miedo a perder esa belleza, y ha caído en las redes de un embaucador, empresario de éxito, que la ha hecho de nuevo sentirse deseada por alguien poderoso además, pero que la va a usar y a tirar como un pañuelo de papel. Me engaño diciéndome que su enfado es, en el peor de los casos, una estrategia, que no quiere reconocer la infidelidad y utiliza el enfado como pantalla de humo. Y, en el mejor de los casos, que está confundida y que recapacitará.

Y así estoy, muriendo cada día un poco más. No puedo aplicar la famosa táctica del "contacto 0", vivimos juntos y además sé que, aplicada estrictamente, sería mucho peor. Pero no duermo, no como, lloro y vomito todos los días, llevo perdidos 13 kilos en menos de dos meses, en los que 8 cayeron en apenas dos semanas..

No sé qué hacer. Me asfixio.

Rafa

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Re: Diario de mi ruptura

Mensaje  Casiopea el Lun Abr 17, 2017 6:18 pm

Hola Rafa,

Sabes te entiendo y entiendo un poco a tu esposa. Mi casi ex dejo de preocuparse por mi desde que nació mi hija, hace 11 años... y poco a poco fue creándose una mayor distancia entre nosotros. Me llegue a sentir inmensamente sola y triste porque además el pasaba mucho tiempo fuera de casa por su trabajo.
Se que las circunstancias son muy diferentes y entiendo que tu interés fue darle lo mejor a tu familia, pero si creo que cuando hay distancia las la soledad hace de las suyas.
Me parece que no es excusa para buscar a alguien más... siempre es mejor hablar claro, por algo hablamos... para comunicarnos.

Me queda claro que es todo un show la vida en pareja y requiere de mucho amor, compromiso y respeto... y esto es algo que debe hacerse todos los días... y la rutina y los hijos nos distraen a veces.

En mi situación sospecho que él ya tiene a alguien mas porque no muestra mucho interés en volver conmigo y me duele inmensamente pensar en que ya lo perdí y que mi familia se dividió. Espero de todo corazón que cada día te sientas mejor para que puedas salir adelante. Duele bastante terminar con una gran parte de nuestras vidas y más aún cuando no es nuestra decisión, pero el amor no se ruega.

Saludos!!!

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Re: Diario de mi ruptura

Mensaje  Mapi el Mar Mayo 30, 2017 10:05 am

Me siento muy identificada contigo. Son situaciones diferentes, pero el mismo fondo. También sospecho de infidelidad por parte de mi marido aunque no tengo pruebas, también me ha jurado por nuestra hija de 4 meses que no la hay. También lloró delante de él y noto una frialdad absoluta por su parte. También convivimos juntos y parece que vivo con un fantasma.

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Re: Diario de mi ruptura

Mensaje  Vacía el Vie Jun 02, 2017 3:35 pm

Parece que somos muchos sufriendo por algo que jamás pensamos íbamos a vivir. Llevaba con mi esposo 17 años, tenemos unas niña de 14 y estaba segura de que íbamos a estar siempre juntos. Daba por hecho, vamos que no se me pasaba por la cabeza que nuestro matrimonio acabaría y de repente me encuentro con está situación que hace que dude del sentido de las vida y de las parejas. Me llevaba engañando meses y cuándo descubro que nuestro distanciamiento no es como me habia hecho creer por nuestras diferencias sino por otras chica ahora dice que me quiere y que quiere estar conmigo. Porque ahora? Me ha hecho tanto daño, y ahora que empiezo a mirar un poco adelante dice que el lo está pasando mal. La vida te cambia en cuestión de días. Al principio parece que no puedes salir y que el dolor es insuperable pero... debo reconocer que con el tiempo vas viendo la luz, animo!!!

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Re: Diario de mi ruptura

Mensaje  Fabi el Vie Jun 02, 2017 10:21 pm

Buenas noches Rafa
He leido tu historia la verdad me siento identificada en la tuya, la indiferencia, el desamor , q prefieres llevar un luto por un tiempo q eso significa una separacion o morir cada dia lentamente, tu decides . Tu destrozado , sufriendo mientras la otra persona feliz sin importarle nada, solo piensan en ellos mismos..son seres egoistas.
Piensa en ti ahora comienza a amarte , mirate al espejo tu vales mucho como para conformarte con migajas de amor , mendigar amor es la miseria mas grande del ser humano. Mucha fortaleza la tormenta pasara.
Perdon por las faltas de ortografia..problema de mi movil ...Buenas noches..tienes una amiga para escucharte cuando lo necesites..

Fabi

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Re: Diario de mi ruptura

Mensaje  Vacía el Jue Jun 08, 2017 12:00 pm

Alguien podría ayudarme a entrar en el grupo de WhatsApp, hay días que son malos y cuando descubres más mentiras es muy muy doloroso. Se que debo pedirlo al administrador pero no se hacerlo. Os lo agradecería mucho

Vacía

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hola

Mensaje  Daniel_P el Jue Jun 22, 2017 10:13 pm

Tu historia es muy parecida a la mia, detalles mas, detalles menos ...tengo asi desde el 2014...he tratado todo para recuperar mi matrimonio pero todo ha sido en vano...mi historia es tan parecida a la tuya que hasta podria decir que si no esta tu nombre ahi seria la mia....me gustaria compartir esto contigo...he estado exatamente donde tu estas, sentirme como un mueble mas del decorado de la casa, que se necesita pero no es indispensable para que sea igual de comoda...Lo que comenze a pensar, es esta mujer realmente la mujer con quien me case? esa mujer quedaba sentido a mi vida, es ella la mujer que me ayudo ha salir adelante, es ella? entonces me mire a mi mismo y me pregunte, soy yo el mismo hombre del cual se enamoro? y eso fue lo que me hizo encontrarme, comenze a recapitular toda mi vida, y ahi me di cuenta de mis errores, de mis responsabilidades no cumplidas, sin animo de culparme sino de encontrar donde fue que la perdi....y si me encontre, con todo el sufrimiento que implica reconocer tus responsabilidades en la ruptura. Una vez que vi mis errores como lo de ella lo siguiente era perdonar, perdonarme a mi primero por no haberla cuidado y perdido; y perdonarla a ella por sus errores que fueron causados por la inexperiencia de los dos, por no sabernos cuidar.
Este proceso lo comparti con ella invitadola ha hacerlo conmigo.... y ahi me di cuenta que ella lo que menos queria ser, era otra vez aquella muijer...asi que comenze haberlo asi, mi esposa ya no esta, hay ahi otra persona que no es, ni quiere ser la mujer que fue...ahora me cuesta luchar con la soledad y con la resignacion.
Se que es duro pero asi fue y es para mi.... este proceso de buscar en el pasado y perdonar los errores de la pareja como los propios funciona cuando hay la voluntad de los dos por salvar el matrimonio y en ese viaje al pasado que tambien conlleva sufrimiento, inevitablemente encontraran el amor de los dos, yo lo hize y la volvi ha amar con todo mi corazon pero ella no lo hizo por que para eso hay que perdonar de corazon, cosa que jamas hizo (perdonar)
Espero que ha alguien le ayude mi experiencia
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