EL PERIODO DEL LUTO

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EL PERIODO DEL LUTO

Mensaje  César-Slictik el Jue Mar 26, 2015 8:55 am

Es mi primera ruptura sentimental, ni siquiera tuve una novia-novia con la que pudiera sufrir el luto. Porque por lo que he experimentado es algo muy parecido al luto que sufres cuando pierdes un ser querido, solo que en este caso tu ser querido sigue vivo, pero para ti es como si estuviera muerto. Es chocante y creo que aún duele más. Imagino que cuando la ruptura se produce por falta de amor o porque ya no aguantas más, en lugar de luto supongo que disfrutas de un gran alivio. En mi caso seguía existiendo amor, por mi parte, y tal vez también por la suya. Es difícil convivir con un enfermo mental, lo entiendo. He superado muchas cosas, veinte años sin medicación, sin tratamiento psiquiátrico, sin internamientos. Mi enfermedad no es tan grave, depresión y hace unos años fobia social debido a un mobbing en el trabajo. Mis crisis, pienso yo, no son tan graves, dejo de hablar, de comer, de relacionarme... pero se me pasa, antes o después. Entiendo que para tu pareja tiene que ser terrible que no la hables. Mi experiencia me dice ahora que no es posible la convivencia si no aceptan que eres un enfermo. Tienen que pensar que eres un canalla, no hay alternativa. Tras veinticinco años y una hija en común, me doy cuenta de que mi caso es excepcional. Hay muy pocos enfermos mentales que tengan pareja o la hayan tenido o hayan convivido o hayan estado casados. Los enfermos mentales somos los últimos marginados en nuestra sociedad, aún no hemos salido del armario. Lo han hecho los gays, lo han hecho muchos colectivos que desde siempre han estado en el gueto. Incluso las prostitutas ya dan la cara y se asocian. Nosotros nos escondemos en las catacumbas, en las cloacas, porque pensamos que no tenemos derecho a la vida. Parece que es así. He conservado mi trabajo como funcionario con muchas dificultades, pero con terrible y férrea voluntad. He vivido en pareja 25 años. Soy padre, aunque mi hija ahora no me hable. He conseguido encauzar mi loca fantasía y mis delirios escribiendo. Escribo novelas, teatro, poesía, escribo de todo. Toco también el humor y con mi fobia social a cuestas  he debutado como monologuista en un pub de Manzanares. Los enfermos mentales y terapeutas no se creen que sea un enfermo mental porque he conseguido dejar la medicación. Los "otros" como llamo yo con sorna a los "sanos" basándome en la película Los Otros de Amenabar, en la que no se sabe muy bien si los fantasmas son unos u otros, los otros, digo, tampoco me creen sano y normal porque tengo mis manías obsesivo-compulsivas, mis depresiones y mi fobia. No estoy sano ni estoy enfermo. No pertenezco a unos ni a otros. Estoy solo, soy la oveja negra. 

     Por suerte ahora soy un guerrero impecable. Durante toda mi vida leí los libros de Carlos Castaneda y un día decidí convertirme en un guerrero impecable y crear un blog con este título. Ahora sí, ahora ya no necesito sentirme parte de nada, ahora no sufro porque me llamen loco y no sea aceptado ni por unos ni por otros. Por primera vez en mi vida doy gracias por estar vivo, porque he recibido más de lo que podía esperar, porque bien podría no haber existido y entonces ni sufriría ni sería feliz, permanecería en la nada más absoluta.

     La máxima del guerrero impecable, que tengo en mi blog dice: Un guerrero impecable hace lo que tiene que hacer, cuando tiene que hacerlo, y confía en que las poderosas fuerzas que rigen el universo le sean favorables.

     Ya no miro al pasado, ya no pienso en el futuro, hago lo que tengo que hacer a cada momento. Ahora estoy escribiendo esto, sin pesar si alguien lo leerá o no,si alguien contestará o no. No me importa. Sé que es lo que tengo que hacer ahora y lo hago. Las poderosas fuerzas que dirigen y controlan el universo harán lo que tengan que hacer. Hasta ahora no me han sido muy favorables. El luto ha sido terrible y mis estrategias para sobrevivir no me han servido de nada. Páginas de contactos, timos en el sexo gratis, triste experiencia con el sexo mercenario. No me queda familia, no tenía amigos, estoy solo. Solo no, porque doy clases de yoga mental para una asociación de enfermos mentales, ahora formo parte de ella. He creado un grupo de autoayuda. Me grabaron en vídeo para una campaña sobre el enfermo mental. Ahora hago mi propia campaña. Conociendo y queriendo al enfermo mental. No se puede querer aquello que no se conoce. Ahora mis amigos son enfermos mentales o familiares. Se puede decir que ahora ya formo parte de algo.

      A pesar de la fama de mentirosos y manipuladores que tenemos los enfermos mentales, mi "ex" supo desde el principio quién era y cómo era, le conté toda mi vida. Ella arriesgó. No he renunciado a rehacer mi vida, a tener pareja. Pero si ocurre el milagro también ella sabrá mi vida y decidirá por sí misma si quiere arriesgar o no. Mientras llega ese momento busco el estatus de "amigo con derecho a roce". Creo que es lo mejor que puedo buscar en este momento. Las experiencias en Internet han sido nefastas. Nada, de nada, de nada. Ni una cita, ni un café. He reflexionado sobre el mundo en el que vivimos. No es de extrañar que nuestra evolución vaya hacia la destrucción. No hay sensibilidad, ni humanidad, ni fraternidad. No hay nada. Cada uno se busca su propia supervivencia. Vivimos en una selva donde todos somos depredadores y víctimas. 

     Mis aspiraciones espirituales han sufrido un duro golpe. Lo he perdido todo y ya no creo en nada ni en nadie. Sin embargo mi filosofía de guerrero impecable me ha salvado, la vida, la integridad psicológica y emocional, la cordura y la lucidez mental. Hago lo que tengo que hacer. Si tengo que mentir miento, si tengo que sufrir las mentiras de otros las sufro. La diferencia entre una persona normal y un guerrero impecable, le dice el chamán don Juan a Castaneda, es que la persona normal miente, manipula y utiliza a los demás y luego se queja de que los demás hagan lo mismo con él. Un guerrero impecable hace lo que tiene que hacer y si tiene que manipular, manipula, pero luego no se queja como un niño de que los demás hagan lo mismo con él, no lloriquea, no patalea. Si esa es la ley de la selva y estamos en la selva, el guerrero hará a cada momento lo que tenga que hacer. Y cuando llega la muerte bailará su última danza, con dignidad, con impasibilidad diamantina. El párrafo de la danza de la muerte es el más maravilloso de los libros de Castaneda. Lo imprimí y lo tengo siempre a mano en mi apartamento. Ya no temo a la muerte, cuando llegue danzaré con ella.

     Antes de nacer no existíamos, o no lo recordamos. Antes de encontrar pareja no la teníamos. Antes de tener trabajo aún estábamos vivos. Al morir regresaremos a donde estábamos, sea la nada o sea otra dimensión. Hemos estado solos y acompañados. La vida es fugaz, frágil. Es un don que recibimos sin saber por qué. Estamos aquí como inquilinos, cualquier día nos pueden echar a la calle. Vamos a ser desahuciados, de nuestro hogar, de nuestra relación de pareja, de nuestro trabajo, de la vida misma. Todo acabará por ocurrir de una manera o de otra. 

     Ahora puedo afrontar la vida, si tengo que estar solo lo estoy y no me quejo. Si tengo que buscar compañía, la busco. Si necesito sexo lo busco, de una o de otra manera, si tengo para comer como, si no tengo busco comida. Si necesito otra pareja, la busco. Si necesito amistad doy antes de recibir. Puede que algún día no pueda seguir sin medicación, entonces la tomaré; si necesito internarme, me internaré. Si no puedo con la depresión y la desesperación y no puedo evitar el suicidio, me suicidaré. Soy un guerrero impecable, no temo a la muerte, ni a la soledad, ni al sufrimiento, no temo a nada. Haré lo que tenga que hacer y no me angustiaré por no poder hacer lo que no está en mi mano. Si las fuerzas poderosas que rigen el universo me son favorables, daré las gracias y seré feliz el tiempo que ellas lo permitan. Si me son desfavorables lucharé con ellas, conscientes de que nunca las venceré. 

    En cada uno de nosotros hay una chispa divina, como dice mi personaje, Milarepa, un monje budista. Todos somos dignos y merecemos ser felices, todos merecemos respeto. Todos merecemos amor. Respeto la chispa divina que hay en el interior de cada ser humano y exijo respeto a la mía. No pienso que los demás lo merecen todo y yo nada. Mi chispa divina es tan válida como la de los otros. Merezco ser feliz como ellos, ser amado, como ellos, tengo sus mismos derechos y obligaciones. La dignidad diamantina del ser humano no puede ser hollada, ni por terroristas, ni por violadores, ni por maltratadores, ni por aquellos que han abdicado de su dignidad de seres humanos. Si las fuerzas poderosas quieren que se caiga un avión del cielo, se caerá. Si yo estoy en él moriré. Pero mientras esté vivo lucharé por mi dignidad como un guerrero impecable, como un guerrero diamantino. Ahora estoy escribiendo, terminaré en un momento. Iré a comer, porque me merezco comer, porque tengo un trabajo conseguido con lucha y mantenido con los dientes apretados. Si tengo que ayudar ayudo, si tengo que llorar, lloro, si tengo que reír, río. Si tengo que buscar sexo en las páginas de contactos lo buscaré, porque el sexo es natural, nos fue dado y de la forma que nos fue dado. El único pecado es no amar. Lo único que no se nos perdonará es no haber amado.

     Iré a mi apartamento, comeré, descansaré. Seguiré mi camino de guerrero impecable. No sé qué sucederá mañana, pero ocurra lo que ocurra lo afrontaré con la cabeza bien alta, con dignidad, con la impecabilidad de un guerrero. No miraré hacia atrás, no echaré la culpa a nadie de lo que me está sucediendo. Un guerrero no mira hacia atrás, no se angustia por lo que no hizo, no siente remordimientos por algo que no puede cambiar. Hace lo que tiene que hacer en este momento. 

    Sufrí el luto, ahora creo que ya estoy en otra etapa. Sigo vivo, sigo caminando y como Milarepa, mi personaje, deseo a todos:

          QUE LA PAZ PROFUNDA NOS ACOMPAÑE A TODOS EN EL CAMINO.

César-Slictik

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