jamas pensé que este día podria llegar

llevo todo el 2018 sin hablar ni una sola palabra con mi mujer ,y hoy por hoy,no deseo otra cosa que siga así la situación.he meditado mucho tiempo si es compensable la soledad que estoy padeciendo por el poder acercarme a ella e intentar dialogar,y no quiero volver a lo mismo de antes.Quiero tranquilidad y en estos tres meses la estoy disfrutando de tal manera que hasta me siento feliz.Por eso jamas pensé que este día podría llegar,el día que me siento mejor sin mi mujer.La quiero tanto que se que no voy ha querer a nadie mas,lo se.pero cuando ya no existe ningún respeto y el dialogo solo existe en una única dirección,la suya,no existe pareja ninguna sino mas bien un lastre que ahoga la vida de mi mujer.Es así y así me lo ha demostrado ella con su comportamiento.Pues aprendí de mi abuelo a ser caballero ante  la mujer y caballero soy ante la mía.Aún no he tenido las fuerzas morales de irme de mi casa,porque cuando lo tenia ya resuelto no paraba de llorar y de sentirme traidor hacia el día que prometí ante el Altísimo que cuidaría de ella,pero aún siguiendo en mi casa(habitación aparte)debo cuidar de mi,pues era un infierno lo que me tenia sumergido en una fuerte depresión,me sentía y me siento un lastre incapaz de hacer amistades y de poder convivir con nadie,mi auto estima esta por los suelos y la verdad es que no me siento capaz de socializarme con nadie aún.Vamos,que no quiero ver a nadie aunque estoy todo el día en la calle de allá para acá.No hablo con nadie de esto ni nadie por mi lo sáve,y claro dentro de mi es una burbuja que cada día se hincha mas y por eso he buscado un sitio como este para desahogarme un poquito.