SIGUIENDO LA CUESTA ARRIBA

Me empiezo a sentir como un bicho raro por que a pesar de que los dias siguen pasando, yo me sigo sintiendo igual de mal, igual de confundido, el motivo de que los escriba aqui es que estoy harto de la compasion con la que me miran parte de mis conocidos, y aqui puedo deshogarme sin miedo a los que digo sin miedo a quedar como un sensiblero, pero la verdad que dia a dia en vez de irme recuperando cada vez voy a peor.

Es curioso como funciona la mente humana, hace mas de 14 años que nacio mi primer hijo, y aunque estuve en el parto nunca tuve un sentimiento especial por ello, ni siquier en estos catorce años habia perdido ni un minuto en recordar aquel momento, lo unico que recordaba era que al mismo tiempo que mi futura exmujer daba a luz estaba otra pareja y me parecio patetico el hombre de la otra mujer que le sacaba fotografias a todo.

Pero lo que no he recordado durante catoce años resulta que ahora es imposible borrarlo de mi mente, por que llevo toda la mañana recordando ese instante, recordando la cara sudada y descompuesta de mi mujer, pero viendo la felicidad que su cara trasmitia y que en su dia me parecio una cosa normal, llevo toda la mañana viendo la inmagen de la primera vez que se lo pusieron en sus brazos, y tengo la sensacion de que he pasado por ese y por otros momentos sin saber disfrutarlos, sin haberle dado la importancia que todo ello tenia.

Miro hacia atras  y lo unico de los que relamente tengo certeza es que no supe disfrutar de cada momento, lo vivi pero realmente no lo disfrute y solo ahora que lo he perdido casi todo, me he dado cuenta de que no he saboreado las cosas buenas que la vida me ha proporcionado, y que he pasado por esos momentos como un zombi sin reconocer la importancia de todos y cada uno de esos momentos.

Y solo ahora cuando ya he perdido todo eso me he dado cuenta que he pasado por los puntos mas alguidos de mi vida como si fueran algo normal y sin disfrutar de ello.

Solo quiero que esta amargura pase, de dejar de llorar como un inbecil, pero no lo puedo evitar dejo pasar los dias pero mi situacion personal no pasa, todos me dicen que tengo que enfrentarme a mi realidad, pero al final siempre venze el desanimo, siempre acabo rendido ante la amargura por la ruptura.

Me veo a mi mismo y no me conozco, intento buscarle el lado positivo a la ruptura pero no puedo econtrarlo, intento pensar en mi futuro, pero el pasado acaba volviendo y hacerme encontrarme de cara con la realidad.

Seguir escribiendo mi dia a dia por que pienso que me ayuda a deshaogarme de forma anonima son que nadie me conozca y por ello sepa que mi verdadero talon de aquiles es mi vida sentimental, sin ella pierdo toda la estabilidad que durante 18 años me proporciono, y tengo miedo, mucho miedo a lo que el futuro me depara.

La mayoria de la gente que me conoce me considera un persona dura y fria, y ninguno se puede imaginar, la falta que me hacia mi exmujer, el apoyo que su solo presencia me proporcionaba, la vitalidad que le conferia a mi vida.
Ninguna de las personas que me conoce podria suponer la dependencia que he desarrollado con mi exmujer y que lo unico que en este momento desearia es poder poner mi cabeza sobre su regazo y poder contarle todos mis miendos mientras ellas acaricia mi pelo, sentir el contacto de su piel sobre la mia.

Solo deseo lo que se que ya nunca podre conseguir y por ello me siento raro por que en mi se mezcla el dolor por sentirme abandonado por ella, el apoyo que para mi fue desde que empece mi relacion sentimental con ella.

Se que no la puedo perdonar, se que ella nunca pedira mi perdon pero aun asi añoro su caricias, sus dulces palabras de comprension, y su apoyo.

Ayer se ha ido de casa y se que se le ha hecho cuesta arriba. Para mi mas que una cuesta arriba a sido como una pared, ver sus cajoenes vacios, el armario sin su ropa, ir al baño y no estar sus cosas, sentir la casa fria sin ella, en mi se entremezclan los sentimientos de odio y de amor, y aunque cuando estoy delante de ella no soporto su presencia, cuando no esta noto su asusencia, noto que me falte algo.

Se que cada uno lo llevamos de forma diferente, y necesito saber que alguien que estubo tan enganchado de su mujer como yo, que ha sido capaz de superarlo, necesito saber que una vez pasado el mono de no tomar la droga que que para mi es mi mujer, que hay vida mas alla, que me puedo desenganchar y como poder hacer para desengancharme de ella.

Soy nueva en este foro. Ya os iré leyendo a todos...

Hola yo tambien soy nueva en esto, he leido alguna historia y no paro de llorar por que me veo identificada por desgracia.
Mi historia de amor era maravillosa 15 años de los que sido la mujer mas feliz del mundo. Por eso creo que duele tanto. La diferencia es que mi pareja el padre de mis hijos ha dia de hoy desmiente todo, este mes hace un año qie x wasap me dijo que habia algien en su vida. Yo crei morir no me lo podia creer, de hecho ha dia de hoy no me creo lo que he pasado este año. Como la persona que te ha hecho tan feliz te puede hacer tanto daño. Yo lo quiero sacar de mi cabeza y mi corazon pero no puedo y eso que me ha hecho mucho daño, todo el tiempo mintiendo diciendo que era yo la que le habia dejado de querer, me ha seguido x todos los lados gym, trabajo, donde vivo una desespetacion y encima diciendo que me queria y despreocupandose de los niño, algo desesperante una tortura y ahun asi no lo puedo olvidad, le odio, me da asco, le hecho de menos. No se unos dias bien otros fatal y como a todos nos dicen el tiempo lo cura todo, se te pasara, otra cosa mejor te llegara etc...pero aqui estoy sola intentado encontrar consuelo a mi desesperacion. No se si esto pasara xq cada vez me cuesta mas, todo me recuerda a el y todo el daño que me ha hecho, no es que se fuera y ya esta, es un año de tortura, mintiendo, siguiendome, enganando no se un horror y encima hecha polvo y sola. Espero de verdad que pase ya xq cada vez me agoto mas y me desespero x no poder sacarlo de mi cabeza.

La historia de Naufragio me resulta tristemente familiar. Yo tambien despues de este episodio (separacion) he recapacitado sobre mi vida y sobre lo que mi exmujer me ha reprochado y SI...tengo sensacion de que por delante de mi han pasado episodios trascendentales de mi vida y NO los he sabido saborear junto con la persona que era mi amada.

Ahora una vez perdida...esa persona la idealizamos, creerme, la IDEALIZAMOS, viendo solo la parte fantastica que tenia y viendo solo donde nosotros sentimos que hemos fallado....PERO seamos honestos con nosotros mismos, en toda ruptura hay DOS PARTES que son responsables.

Seguro que todos hemos dejado de lado muchos aspectos importantes de nuestra vida, seguro, seguro tambien que nos arrepentimos de no habernos dado cuenta antes de nuestros errores...seguro, pero tambien es seguro que en ese dia a dia nuestra pareja no se comportaba tampoco bien ...y no nos trataba bien...y no reaccionaba bien...y ...y.....y.....y....

Amigo Naufragio, tu descripcion me ha llegado al alma porque se nota que sale de un corazon sincero y con total humildad y sinceridad. Todos cometemos errores....tu.....yo.....y tambien nuestras parejas, que SEGURO tambien han contribuido a que el dia a dia fuera muy mejorable.


Muchas veces he leido eso de "eramos un matrimonio feliz"....joder....pues una de dos...o tu mujer te ha engañado como un chino...o no te enterabas tu de nada, porque las rupturas no te digo que te las esperes...pero si que tu sabes que tu matrimonio no atraviesa un buen momento, verdad? 

Y cuando eras consciente de que no lo atravesaba...¿hablabas con tu pareja? Y cuando hablabas...¿que reaccion veias en ella?

Yo, hablo desde mi humilde punto de vista, he reconocido mucho errores mios...pero tambien he visto muchos errores de mi pareja en los que ella nunca quiso entrar ni corregir ni tan siquiera mejorar. Eso si...ella fue la que rompio la baraja. Conclusion que saco -> Yo la queria mas que ella a mi, yo aguantaba mas los malos  momentos por ella y por la familia.

Lo facil -> romper, buscar otro "chaval", ilusonarse de nuevo como con 15 años en lugar de sentarse claramente a retomar un matrimonio de 14 años con dos hijos. La ola se termina...la ilusion por "lo nuevo", por "el nuevo amor" se termina...esa fase de iluson y enamoramiento se termina...y cuando lo haga, tendrá la mismas sensaciones con su nueva pareja que las que tenia YA contigo.


Ammigo Naufragio, espero que estas lineas te ayuden, nos ayuden a todos ( a mi tambien, estoy igual de hecho mierda que vosotros pensando casi lo mismo y pasando por lo mismo).


NO IDEALICEMOS PPOR FAVOR, SEAMOS REALISTAS Y TENGAMOS DIGNIDAD.