Devuelveme la Vida

Otro dia duro por delante, uno mas y ya no se cuantos van , solo se que se suceden cada vez mas lentos, y aunque todos, absolutamente todos dicen que esto se pasa, yo siguo sin verle la salida.
Hoy despues de 20 dias de insoportable convivencia, agunatando sus desprecios e uncluso que no me viera a la cara, hoy como decia iniciamos los turnos compartidos de custodia, hoy ser el primer dia en que no dormiremos bajo el mismo techo, hoy se habra roto definitivamente los 18 años de matrimonio.

Intento superarlo pero todos los dias se me hacen duros, y si hoy se me hace duro que voy a quedar con los niños no me puedo imaginar como sera la quincena que tenga que pasar sin ellos, intento no pensar en ello pero no lo puedo evitar.

Como no puedo evitar en que despues de habelo sacrificado todo por mis dos hijos, tanto en lo personal como en lo laboral, y mas teniendo en cuenta que la culplable de la ruptura es su madre, tengo que hacerme a la idea de que su madre siempre sera su madre, la persona que les dio la vida y yo con el timepo no dejare de ser aquel tipo que durante algun tiempo vivio con ellos.

Intento ser positivo, ver cara el futuro pero en estos momentos la unica sensacion que tengo es que me han robado la vida, y como dice la cacion "por dejar, no han dejado nada"

No se como sera el dia, solo se que sera largo y duro, y no puedo ni imaginarmen lo que sera vivir solo, entrar en casa y sentirla carente de calor humano, sentirla fria como el hielo.

Solo siento que me quedo solo, solo y con 46 años sin ganas de nada y sin ningun objetivo en la vida, ya que para mi como para muchas otras personas mi unico objetivo en la vida era ser buen marido y buen padre, y por lo visto en las dos he fracasado.

¿Que sentido tiene el levantarse para ir a trabajar? ¿Que sentido tiene hacer cosas?, si al final te lo han robado todo, la ilusion, el futuro, en definitiva tengo la sensacion de que ya nada tiene sentido, para que luchar sin me han  quitado todo, me han robado la vida y por desgracia no hay quien me la pueda devolver.

Espero algun dia que la situacion cambien y porder escribir en este foro, y decir que todo ha cambiado, que la noche se ha acabado, y que a lo lejos por fin se ven los rayos del alba, espero que algun dia estas palabras que ahora son de tristeza y de abandono se tornen en alegria e ilusion, pero la verdad es que estoy muy exceptico y cada dia que pasa, cada paso que doy y me aleja de mi anterior vida, me hace sentir mas solo.

Entiendo a lo que te refieres cuando dices que parece que se te llevan algo de ti. Y es normal, ya que tu mujer se ha convertido en tu otra mitad. Lo que ha sucedido es que durante todos estos años has dejado de ser un 50% de lo que eras antes de conocer a tu mujer, ya que te has llenado de su presencia, de vuestros recuerdos y de vuestros hijos.

La cuestión ahora es volver a llenar ese 50%, bien con experiencias, personas o cosas nuevas, o bien con elementos que en su día apartaste. Hay algo bueno, sin embargo: ella se va, pero tus hijos seguirán estando y podrán compartir momentos contigo. Es cierto que no puedes disfrutar de ellos cada día, pero míralo desde otra óptica: mejor disfrutarlos sin la compañía de alguien que hacía la familia infeliz que con ella, ¿no crees?. Intenta ver la situación de manera que a tus hijos los podrás disfrutar según tu propio criterio, haciendo lo que más os gusta a ellos y a ti. Ellos se acostumbrarán a la situación mucho antes que tu, seguro, de modo que no sufras. Lo que tienes que hacer es que cuando estén contigo vean a un padre feliz, un referente de alguien que mira hacia delante afrontando las dificultades tal como llegan.

En cuanto a la cuestión afectiva hacia tu mujer, te recomiendo que elimines/sustituyas objetos que te recuerden a ella o tengan su olor. Llena el espacio de ti. Y, hablando en plata, folla. Folla mucho. No te voy a decir si lo que tienes que hacer es apuntarte a una red social de ligues, contratar a una prostituta o ligar en el bar de tu barrio, pero descarga; descarga mucho. Es cierto que luego la realidad vuelve, pero te pilla más relajado y con capacidad de sentir que te aburres y que necesitas distraerte con algo y conocer gente. 

Mi mejor amigo murió de cáncer a los 22 años. Vi como poco a poco se apagaba, y ahora utilizo su recuerdo cuando me vienen días de bajón. Me digo: él me daría dos ostias si me viera así. Me diría, "yo ni tan solo tuve oportunidad ni de vivir en pareja". 

Es normal que te sientas mal, pero por suerte los seres vivos estamos preparados para sobrevivir, y no tengo duda que tu y yo tiraremos pa'lante. Échale huevos a la vida, aprovecha para hacer lo que más de apetezca, disfruta como nadie cuando tengas a tus hijos (y muéstrales el padrazo que tienen) y, quién sabe, quizás encuentres a alguien o quizá no. Pero llegado el momento lo importante es que estarás en un estado mental en el que podrás elegir: habrás retomado las riendas de tu vida.

Suerte!

Y POR CIERTO: no digas más que te han robado el futuro. El futuro no se puede robar porque no existe y solo depende de lo que tú hagas.

Así se habla, de ahora en adelante hablaras siempre así .

Hola, es normal que te sientas así, lo que tú has escrito lo podría haber escrito yo palabra por palabra.  Yo también siento que me han robado el futuro, y ahora tengo que rehacer mi identidad personal. Pero en realidad hay cosas que antes estaban que aún siguen estando. Si eras un hombre de familia que trabajabas y luchabas por ellos, todavía lo tendrás que ser, pero ahora sólo por tus hijos, ya no por tu mujer. Le encontrarás un nuevo sentido a tu vida sí o sí, dado que vas a seguir viviendo cada día, y no tendrás más remedio que rehacerte.

Dicen que el duelo de verdad por la separación no comienza en día que te lo dicen, sino el día en que empiezas a vivir en ora parte. Y ya se ve que es de verdad, y la desesperanza entonces es tremenda. Pero esto tiene una parte buena, que ya se acelera el duelo, y entonces tardarás menos en volver a estar bien. 

Suerte y un fuerte abrazo, te comprendo perfectamente, yo muchos días me siento igual que tú.

Amigos todos, como decia bien un forero....estas palabras las podria haber escrito yo tambien una una. SI.

Yo he tenido que parar dia tras dia en la M30 de madrid a llorar en el arcen porque no tenia fisicamente sitio alguno para llorar.
Yo eh salido de la casa familair teniendo que parar en casa de mis padres de 80 años...con todo lo que ello supone. Con 4 cajas de ropa y zapatos, un neceser y una caja de CDs y VHSs...dejando toda mi vida pasada en casa de mi EX.

Para ella NADA del entorno ha cambiado. Sigue viviendo donde antes y como antes...TODO igual...TODO...pero para mi ha sido un cambio total, como podeis imaginar. CON TODO, me siento un provilegiado porque podria haber sido peor.

A mi tambien me han robado la iluson del dia a dia. Hoy mismo tomo vacaciones de verano y solo puedo pensar en que hace justo un año me iba de vacaciones con mi mujer e hijos y nos lo pasamos DPM, como nunca antes !!

Yo, que con 44 y GaD con dos sueldos en casa razoanbles...yo ...que tendria que unicamente preocuparme por decidir si la TV de 48 de beria ser blanca o negra...o por el color de la nueva nevera....como digo...yo, ahora....sin amor y sin hacienda y sin NADA.

Estoy seguro que dentro de un año, en AGOSTO del 2017....estaré leyendo estos post de nuevo y TODOS ESTEREMOS RIENDONOS de lo mal que lo pasamos ahora...y lo bien que estamos en ese momento.

SEGURO.